Niemand ist mir näher als mein Vater. Auch wenn wir uns selten nahe standen, zumindest im wörtlichen Sinne. Ich kann mich nicht erinnern, ihn in meiner Kindheit berührt oder sogar zärtlich umarmt zu haben. Es gab kaum welche, bestätigt er bei einem unserer regelmäßigen Telefonanrufe. „Ich hatte Angst“, erzählt mir mein Vater heute als 27-jährige Frau. „Ich hatte Angst, dass jemand sagen würde, ich würde dich falsch berühren.“
Eine liebevolle Beziehung zwischen Kind und Vater ist sozial noch nicht anerkannt, schreibt Kollege Sebastian Hoff in einem Text über moderne, liebevolle Väter. Hoff zitiert unter anderem Martin Gnielka. Der Berater von Pro Familia sagt, dass Väter einem allgemeinen Verdacht ausgesetzt sind, der sie im Umgang mit ihren Kindern unsicher macht.
„Sie wissen, dass die Leute in der Stadt reden“
Mein Vater spürte auch diesen Druck. Er spricht nicht das Wort Missbrauch. Aber genau davor hatte er Angst. Dieser Jemand beschuldigt ihn, seine eigene Tochter belästigt zu haben. „Sie wissen, dass die Leute in der Stadt reden“, fügt Dad am Telefon hinzu. Er hat sein ganzes Leben im selben Dorf gelebt. Viele meiner Freunde hatten Mütter, die Teilzeit arbeiteten, und Väter, die Karriere machten – traditionelle Rollen. Als einzelner Mann in seinem eigenen Haus war Papa im Dorf irgendwie exotisch. Und wo wenig passiert, wird viel geredet. Auch Unsinn.
Aber mein Vater hatte nicht nur Angst vor dem Gespräch der Nachbarn. Als sich meine Eltern scheiden ließen, war ich ein Kleinkind. Danach lebte ich bei meiner Mutter. Anscheinend war die körperliche Nähe zu mir für meinen Vater einfacher, als er ein Baby war und als er noch bei meiner Mutter lebte. Ich sehe das, wenn ich durch gescannte Fotos von Kindern scrolle. Papa wirft mich in die Luft und fängt mich wieder auf. Papa gibt mir die Flasche. Ich liege schlafend auf Papas Brust. Die Bilder zeigen, dass mein Vater mich als Baby gepflegt und umarmt hat.
Geteiltes Sorgerecht nach Scheidung
Einige Jahre später ändern sich die Szenen. Es gibt kaum Fotos mit physischem Kontakt. Papas Oberkörper ragt aus einem neu gebauten Brunnen heraus, die Hand meines vielleicht neunjährigen Ichs ruht auf seiner Schulter. Auf einem anderen Bild posieren wir vor einer Palme. Ich sitze aufrecht auf seinem Oberschenkel, anstatt mich zu kuscheln. Mehr kann ich nicht finden.
Nach der Scheidung teilten sich meine Eltern das Sorgerecht. Sie haben sich nicht gut getrennt. Ein Teil der Familie meiner Mutter sprach sich gegen Papa aus. Sie wollten nicht, dass er sich so sehr um mich kümmerte, sie sprachen schlecht mit mir über ihn – aus welchem Grund auch immer. Nichts war meinem Vater wichtiger, als mich jedes zweite Wochenende herumzubringen. Wir fuhren in den Zoo, gossen Gipsfiguren oder schauten gemeinsam Filme. Allerdings: immer auf Distanz. Weil er Angst hatte, mich zu verlieren, zog er es vor, mich nicht festzuhalten.
Einsam und traurig
Mein Vater ist ein sensibler und kluger Mann. Er hatte beschlossen, kein Patriarch, sondern ein moderner Vater zu sein. Papa saß im Behandlungsraum des Zahnarztes, folterte sich an den Abenden der Eltern und bezog mich in Entscheidungen ein. Immer und bis heute kann ich mit meinem Vater über alles reden, wirklich über alles.
Das einzige, was ich manchmal vermisste, war Berührung. Bei der Beerdigung meiner Urgroßmutter umarmten Papas Schwestern ihre weinenden Teenager. Papa und ich trotteten leise nebeneinander. „Warum hast du das nicht auch getan?“ Ich habe ihn als Teenager gefragt. „Bei uns ist das nicht so“, murmelte Papa hilflos und zischte nicht. In solchen Momenten fühlte ich mich sehr einsam und traurig.
Ein Vorbild fehlte
Ich glaube, mein Papa hat unter seinen eigenen Forderungen gelitten. Weil mein Opa, dh sein Vater, distanziert ist. Als Enkel empfinde ich ihn als einen warmen Mann. Aber es gibt auch keine Umarmungen oder anerkennenden Streicheleinheiten auf dem Rücken von ihm. Wenn Papa über seine Kindheit spricht, werden seine Gesichtszüge manchmal schwierig. „Opa ist immer aus dem Weg geblieben und hat alles, was mit uns Kindern zu tun hat, Oma überlassen“, sagt er. Es gab keinen Kontakt zwischen Vater und Sohn.
Kein Wunder also, dass es meinem Vater als Kind schwerfiel, meinen Rücken zu streicheln, um mich zu trösten oder meine Hand vor einer wichtigen Prüfung zu halten. Zusätzlich zu seiner Angst, dass jemand ihn des Missbrauchs verdächtigen und das Sorgerecht zurückziehen würde, fehlte ihm ein Vorbild.
Umständliche Umarmungen
Seit ich aufgewachsen bin, hat sich jedoch etwas geändert. Langsam schlich es sich in diesen Papa und ich umarmten uns als Gruß und Abschied. Die Umarmungen sind steif und bis heute etwas umständlich – manchmal so sehr, dass wir darüber lachen müssen. Ich bin immer noch unsicher. Soll ich ihm jetzt den Rücken klopfen oder nicht? Kopf auf rechte oder linke Schulter legen? Und wie lange umarmst du deinen Vater eigentlich?
Diese Gedanken sind da, aber nicht wichtig. Denn die Augenhöhe, die wir in unserer emotionalen Beziehung haben, setzt sich mit den Umarmungen fort. Papa bietet es an. Er drängt sie und nicht sich selbst. Ich denke, wenn Sie als Vater Ihre Kinder so behandeln, können Sie mit dem Kontakt nichts falsch machen. Auf jeden Fall macht mein Papa so viel richtig wie er kann. Er versucht es hart. Und das ist genug.
Um die Privatsphäre ihrer Familie zu schützen, bleibt unsere Autorin anonym. Dein Vater stimmt der Veröffentlichung der Geschichte zu.
